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2008/07/09重庆带回来的箱子里有两个文件袋，一个是存着五年前刚进大学的时候的一些东西，另外一个则是毕业的时候学院给每个学生的文件袋。第一个袋子里的东西很多很杂，许多东西到现在都是我不愿去触碰的，特别是那几本相册和那串散了的黑色珠子。 有意地抹去那两年的记忆，其实很清楚那两年都发生了什么，但就像给它加了件隐形的外衣一样，要么装作看不见，要么就是擦边而过。前两年和后三年其实就是人生态度和认知的一个转变，从相信一切都是美好的到认识到世事难料，再到对一切的漠视。这算是五年成长中的重要组成部分。自己想想其实那年认识她之前不就是处在同样的境地里面，只是那时更青涩而已。这就像一个轮回，在轮回中不断认识和改变。 很想打开那些相册的，不是为了看人，而是想看下那两年走过的地方，那两年自己的样子。不知道怎么的我已经把那个抱枕放进柜子里很多次了，妈总是在我回家的时候会把那个东西摆在我的床头。 并不是在那徘徊，而是在审视当初发生在自己身上的事情，以及当初自己是怎么处理的。每个人都是抱着一个最初的梦想而来，只是在去实现这个梦想的时候，出现了偏差没坚持下来或者去追寻了另外一个梦想。 应该是这几天太闲了，很多以前不怎么想的事情又都冒出来了。精神松弛的时候经常这样，最后一年里租住的地方存过很多的酒瓶子大多是红酒和白酒，就像很多人抽烟缓解压力一样，酒或多或少也起到了同样的作用，给自己一个美其名曰有助于睡眠。这得归功于老爸在上大学后再不对我限制什么了，经常两个在家斟起。五年来第一次吃到了新鲜的杨梅(那次老爸留下的冰渣渣不算)红得发黑，杨梅酒好看，红红的。酒泡的时间不长，杨梅也还不怎么醉人......(未完） 2008/7/6 头一次在回家的大巴上写东西，浙江的天空对习惯了重庆阴霾天的我蓝得有点可怕，有点不适应。还是寒假回家阳光来得亲切，现在尽管只有30度，但晒得有点恐怖，估计接下的两个月又得在屋里窝着。 只能用“低落”两个字来形容自己的心情，或多或少昨晚睡少了的缘故，每次回家都是这样，缺少睡眠。 每次回家都觉得是个很累的活，尽管是飞机来回，尽管心里盼着回家。窗外的丘陵在飞逝着，觉得这种景象很陌生，整个车厢里大部分人说着同样的方言，不怎么习惯，喜欢在重庆的时候能听懂其他人在说什么他们却不知道我在电话里说什么的感觉。每次回家都感觉自己是越来越与这个曾经熟悉的环境显得格格不入了，难不成真的和建设法规老师说的那样跟原来地方的人话题越少你就提高得越多。不怎么喜欢温州这个城市，太多的外来人口显得很嘈杂，我并不排外，只是觉得温州这个城市有点乱，而且死气，不像温州人做生意那般有活力。更加觉得重庆人耿直的好了，接触一个城市更多的是从接触这个城市的市政交通开始，而且大部分是出租车，给我印象最好的的杭州的出租车司机，其次是重庆的，接着是西安和成都的，感觉温州的最糟糕，临海的似乎也好不到哪去，这似乎是台州温州这一代的通病，感觉那些章程都是一纸空文而已，怎么赚钱怎么整。 我不知道我接着两个月会怎样的心境里度过，是怀念想念还是觉得后悔，那些工作的同学们估计没什么时间去想这些，他们马上就要走上各自的工作岗位，我也得想想接下来怎么念了，要是都像本科这样稀里糊涂的过了，还不如现在就上班来得现实些。 这次真的是回来心情最糟糕的一次，想想接着可能再也不会有机会去重庆了，昨天下午房东还开玩笑说三年后考回来，唉，惆怅啊！ 窗外的广告牌显示还在 这个隧道过来应该就到黄岩的吧，也就一个小时的车程就可以到家了，运气好一个人占着两个座，可以靠在车窗上写东 常说的她相信一切都是安排好的，我更愿意相信一切都是自己争取出来的，这样我能控制一些东西，而不是任由命运去摆布。 看到0576的区号了应该是到临海了，就先停这吧。 重庆结语。写完这篇我将收拾最后一件行囊，七个半小时后我将登上飞往温州的班机，随即在重庆的日子就告一段落了。 五年前重庆对我来说只是意味着一个人，五年后重庆意味着许多人和许多事。五年来失去了很多，得到的更多。五年来很多东西不能挽回，[“2005.12.10星期六2005.12.13星期二2005.12.14星期三”],这是我一辈子的遗憾和愧疚。五年前的一根经现在变得有点瞻前顾后，畏畏缩缩，不知道这是长进还是倒退。 不知道为什么依旧没有毕业的感觉，这几天一直告诫自己就要走了，多少还得出去逛逛拍几张学校的照片给自己一个记忆的见证，最后窝在家里哪也没去。这几天一直在喝酒，喝到难受也继续，发现了很多人平时很难表现出来的一面，觉得那一面才是大家真实的一面，感觉这帮娃是这样的可爱：杨帅酒后的大嗓门，说唱乐；刘军的醉酒；和尚的酒量；吱吱和刘的发脾气；亮仔喝得躺起却会不时神叨地冒出一句“来，干了”；王尖的喝酒的倔强，就跟他在评图的时候和老师顶嘴一个德行...... 三年前巴不得早点离开重庆的言语依然在脑海里，而如今对重庆是那般的不舍。快乐的日子远比痛苦的日子要多，三年最大的改变是不想面对自己到坦诚去接受一切。本以为大学我依旧如高中般沉默，不料却在最后被李老师下了个结论：话多是我的优点也是我的缺点。怎么会变得话多了，自己一直没有意识到。废话太多了，在介绍自己方案的时候反而话少，估计不到一分钟就讲完了。五年说话的逻辑性只能一个词来概述：糟糕。 大一大二如果说我是充满幻想，还会在篮球场上的栏杆抬头数星星的话。后三年对我来说是相对自闭的，几乎都消耗在了电脑屏幕前。三年里我碰见过我喜欢的，但我在最后逃了。而且我觉得我的处事方式有些狼狈，不大方。那时给自己的理由是心里装着满满的，接受不了另外一份。三年里我曾抱怨也咒骂过一些事情，现在坦然了也习惯了，这应该就是时间的作用。 毕业设计是五年里做得最认真的，也是最开心的一段时间，我也不知道是不是我的心开始化了，总之我觉得毕业设计组是我碰到的氛围最好的一个组，最后发生也是我没预料到的，我不知道自己最后有没有做对。真的有点畏惧那种千里之外，想见却见不成的感觉。 最后套用一下五年前听的《青春无悔》做个结尾： 开始的开始是我们唱歌 2008/08/01去年的9月懊恼自己没有去成浙大，现在即将离开重庆又在懊恼自己没有留下，两次为了两样不同的东西，却再一次地出现了为了其他什么而想去浙大或者留下的冲动。曾经告诫自己不要为了什么人和物去做选择，而应该问自己要的是什么再去决定。 2008/06/26每个人都有自己的人生轨迹，不要太在意别人怎么走的，走到了什么程度。同样的人生阶段，别人或许比你先到达，应该把自己的心态摆平，把眼前的事情做好做踏实，关键要认清自己的方向，然后去踏实地实现它。 总觉得毕业没撒子气氛，晚上静静地坐那想想，发现不是表现得那么无所谓，自己肯定会想念在重庆的五年，无论那些是痛苦的还是快乐的。五年里得到了什么？不好的生活习惯。不算好的设计技能。还有变得越来越圆滑的为人处世。五年前的那个想法单纯的人变得越来越困惑，困惑自己会在哪里；困惑要干哪行。 每个人在新的环境里一开始应该是困惑的吧，然后对新环境的心智地图随着时间的慢慢推移中得到延伸。对9月去华科有点畏缩，全新的环境，全新的老师，全新的同学，最主要的跟重建有别的设计风格。担心五年本科的知识面在新的环境里不堪一击。还是得给自己点信心吧，五年前在三峡广场下出租车的时候，被重庆的人和楼的拥挤弄的不适应感，在五年后已经变得那般亲切。还是那句时间能抚平一切，人的适应力超强的，去了再说吧。 2008/06/216月18日的毕业答辩比预想的简单得多，或许运气好碰见了答辩老师不怎么严，或许学院压根就未曾想过为难我们。就这么毕业了，等待着26号的授位，是人长大了还是怎么的，对本科毕业没有以前毕业那种强烈的感觉，要么就是时候未到，要么就是这几年下来独来独往惯了，对一些事情变得感觉麻木了。是不是在这个相对特殊的时间段人的感情容易松动，还是这大半年毕业设计组的人一起呆久了缘故。这是本科以来感觉氛围最好的一次，或许这次是用心去体会了，对以前的设计分组没怎么留恋。 对自己说要是能留重庆该多好，一起做毕设久了，发现有点喜欢其中的一个，不过就要走了，可能以后来重庆的机会就很少了，就把这个埋在自己的心里，当个美好的记忆吧。发现自己很容易对相处久了的产生这种感觉，不知道这算不算一个不好的习惯，应该在于自己的接触面太窄了吧。 现在想起武汉已经没了当初的兴奋了，更多的是迷茫和不知所措。适应新的环境，去认识一个新的城市，去体会那个城市的人，还有那个新的学校，新的老师，在重庆的五年习惯了这里的饮食，习惯了这里的人，习惯了学院的那种氛围。去年9月对华科的一瞥，参天的法国梧桐，整个校园全淹没在树里，再不能只用脚就可以走遍校园了，那熟悉却又陌生的自行车。估计当初刚来重庆的时候也是这般感受吧，惧怕但又不得不去适应新的环境，现在还是有所区别的五年有了许多好朋友，还认识了许多好老师。刚才还跟某人说可以去认识新的，现在发现自己对现在也是如此的不舍。 直到永远 突然间熄了生命的危险 还来不及完成春天的心愿 突然间牵挂在聚散之间 这有爱的乐章告慰着思念 别害怕我就站在你身边 心在一起爱会让我们勇敢 别害怕我就站在你身边 看黑夜无法吞没黎明的天 我坚定地不让泪水涌上双眼 付出一切只为生命的宣言 我微笑着矗立在生死之间 爱的火焰燃烧心中直到永远 别害怕我就站在你身边 心在一起爱会让我们勇敢 别害怕我就站在你身边 看黑夜无法吞没黎明的天 我坚定地不让泪水涌上双眼 付出一切只为生命的宣言 我微笑着矗立在生死之间 爱的火焰燃烧心中直到永远 我坚定地不让泪水涌上双眼 付出一切只为生命的宣言 我微笑着矗立在生死之间 爱的火焰燃烧心中直到永远 我坚定地不让泪水涌上双眼 付出一切只为生命的宣言 我微笑着矗立在生死之间 爱的火焰燃烧心中直到永远 我坚定地不让泪水涌上双眼 付出一切只为生命的宣言 我微笑着矗立在生死之间 爱的火焰燃烧心中直到永远 2008/5/10 妈在电话里告诉我，车子应该是承包不下来了，只能参股，语气中透着稍许的无奈，透着对未来收入来源的担心。自从妈告诉我车子承包今年到期起，心里一直都想着这件事情，只是不敢去问。五年前，妈在电话里告诉我爸又承包了一辆车子，从此爸的身影日渐消瘦，一改之前在家的无所事事，全身心的投入了进去。爸的裤腰是一年比一年小了，人看起来精神多了，不像五年前总在家里待着，不是搓麻就是睡觉。在为这一切高兴的同时，不免对爸身体的担心。从温州到海宁，从早上9点出发，晚上10点回温州，再加上车子的养护和修理，爸经常一弄就是凌晨一两点。尽管爸的搓麻习惯我是最讨厌的，但爸的形象在我心里却是任何东西所不能超越的。在家的时候爸经常当着我和妹妹的面说：“我和你妈不用你们养老的，我们两都有养老金的。”每次听到我都笑得很勉强，父母在尽自己最大的努力给自己创造最宽松的环境。
爸是很希望将来我能回到他们身边的，他对我的要求也不高，毕业了在离家近的地方找份工作，简简单单的生活。
晚上我又在沙发上呆坐着，想是不是就不念了，去工作。这或许能给他们减轻很大的一个负担，前几天妈在电话里说：“我和你爸打算再供你五年。”“最多三年，再多也不念了。”这是我的回答。前几天李老师请吃饭的时候，常青问了有没有必要继续念下去的必要。李老师给了个模棱两可的答案，他也不想因为他的话而影响我们的选择。但那句“以你们大学五年的学习完全可以适应现绝大多数类型的建筑设计”。我也有点不明白我为什么要念下去，为学历？在这个讲究能力的时代，学历没有任何的用处！为了父母？这让我想起了昨天理发的时候那位师傅说的“你的父母应该为你骄傲的吧”。给父母的更多的是在精神上的，在物质上却没有任何的东西，很愧疚，在这个年纪了还要他们辛苦的劳作，还要他们挥汗如雨，还要他们这样养着。
发现自己很拜金，钱不是万能的，但没钱是万万不能的。我希望自己现在就能赚钱，至少达到可以养活自己而不去动父母的辛苦钱的程度。
想起了胖胖的父母，帅的父母，如今他们都即将退休或者已经退休，但他们不用愁退休后的收入。但是在农村，爸妈的一切都得靠自己，无论是否退休，他们都得给自己的生活找收入。写到这我突然就明白了我为什么要念了，为了保证父母的生活质量，使他们过上更好的生活，使他们更幸福。这是做子女的责任也是义务。
加油！ 夜深了 快1点了，重庆习惯在人们熟睡的时候下雷雨，特别是在春夏两季。感觉人特别的清醒，也许是刚洗了澡的缘故吧。回学校三星期了，整整三星期几乎都是3点睡，12点起，然后就是一直在电脑和电视之间晃荡。来之前给自己定的要做什么到现在一个都没实现，那时间表就更没怎么去执行了，尽管到深夜2点的时候会感到很累，但还是舍不得睡，就一直躺那，亮着灯，脑子一片空白。
窗外雷声隆隆，雨拍打着玻璃，想起浙江夏天午后的雷雨，下过之后就像把整个世界洗了一遍一样，但重庆市感受不到的，总觉得下雨的重庆特脏，那种灰灰的泥浆到处都是。
应该是腻味了这里了吧，三年前它就对我失去了吸引力了，那是就想早点离开这个城市。知道自己下一站将去哪，但不知道去那干撒子。胖胖其实说得很正确心态不对，无论选了哪条路，没有选的总是更具吸引力。是不是到毕业年的时候都是这般的慵懒，完全提不起兴致，当初选这个课题的时候觉得应该很简单就做完了，现在发现很麻烦不是当时所预料的，是已经得到的缘故也是本性的缘故，更重要的在于不清楚自己要什么，看见那些努力在整的娃娃，他们应该明白自己要得是什么吧。有点恐慌，恐慌未来我会挥霍更多的青春，浪费三年的光阴。习惯被人赶着走，但到了现在再没人会赶你了，爸妈只是在我选择的时候强调自己做选择，而我所做的似乎更希望去实现他们的期望。
三个星期没怎么出门，学院，屋头，A区,B区，一直没出这个范围，迷迷糊糊，稀里糊涂。看到了自己的缺点所在：计划的执行能力之差，浪费时间之物语。在文献综述汇报的时候再一次的发现口才之糟糕，就像五年前刚进大学是那般生涩，没有条理，没有逻辑，没有力度，依然颤抖和脸红。这些其实一直都是明白的，也知道克服这些会让自己走得更远，就是不去努力克服和改正。终有一天它们会像外语那般给我一个沉重的打击，让我正视他们。这些其实应了“机会是留给有准备的人的”，当初保送的时候是何许的狼狈，最后只是结果差强人意而已。如今得到了，更多的是遗憾和侥幸的心理，这东西原本不属于我的，本该走另一条路的，被上天捉弄了一番。当初拿到名额颤抖地给父母打电话，忐忑的问了那么多学校是否愿意接受，某些人希望我把名额放弃的尴尬，那六小时快题不停的冒汗，复试通过后的狂喜，这其中的五味瓶也只有自己能体会得到。
孟有句话深深的触动了我，“每年都会上一道奶奶从来没吃过的菜”。她做的才是真正的孝顺！当初伯公在爷爷过世的时候曾和我吵过一架，那时奶奶的膝盖出现的了问题，伯公一直让我买报纸介绍的药，当初自己也出于不相信那广告的缘故，只是口头上答应而已，最后被伯公当面斥责：“孝顺不是你这种做法的！”如今奶奶的背影总是让我觉得愧疚。孟劝人总不能活在过去，这个道理谁都知道，但谁也不会明白永远弥补不了的遗憾给我带来的那份歉疚。孟说她奶奶现在一天比一天精神，是应为她现在赚钱了，生活压力轻了的缘故。大年初一的时候给奶奶照相，奶奶不停的说自己老多了，老人家真的是在那一瞬间就老去了，辫子依旧，欣赏辫子的人如今已逝去。奶奶很倔强，依旧早出晚归的在菜场的小屋里做着自己的事情，奶奶觉得不能闲着给家里添负担，只要自己还能动就不会歇着。很希望早点毕业像孟那样把奶奶接到自己工作的地方，让她看见她的孙子已经能养活他自己了。奶奶已经十几年没有离开小镇了，十几年前奶奶还能自己一个人去杭州，如今奶奶说她现在哪也不去，只希望将来我找个离家近的地方工作，然后把她接去看看。这是之前为什么那份招聘合同对我如此有吸引力的缘故，希望尽早去实现她老人家的愿望，让老人家真真的享受天伦之乐，开开心心没有任何的负担，也不再给自己留下遗憾。
车子的承包4月份到期了，爸最近一直在忙续签承包合同的事情，妈说爸希望在你毕业之前继续在干今年，让后等我毕业了也就差不多可以做些清闲的事情了，尽管没家都有本自己的经，但我对爸妈所做的一切心存感激，他们只希望自己的儿子能当一个小职员，穿得干干净净，在办公室里坐起他们就满足了，而不像他们般劳碌，看别人的脸色行事。这让我想起了妈倒票的事情，还有妈关于100块钱的理论。妈在不当乘务员的日子了，都会每天去过境车站用她沙哑的声音给爸的车子招揽乘客，妈说每天能多赚一百就是一百，一个月不就3000嘛！赚不到一百赚十块也行。还有一年黄金周的时候，我打电话回家，爸说妈跟几个阿姨去杭州旅游的几天后会后来，我以为妈突然间知道享受生活了特高兴。要不是妈有一次高兴的时候说出来，估计要被蒙在鼓里了。那次妈因为倒票被拘留了7天！爸尽管很少说自己，妈也尽管老埋怨爸在家休息的时候打麻将，但他们的为的是同样的东西——家。
希望他们健健康康，希望早日毕业，希望减轻他们的负担，希望。。。。。。 关于华科，关于未来。华科的建筑与规划专业
中国目前182所大学设有建筑及规划专业，其中通过建筑学评估的学校有32所，以下是在建筑及城市规划界具有较高学术声誉之学校的学科建设及专业评估情况统计(截止到2007年6月）。
学校名称 ————博 士 点 专 业———— **建筑学评估**规划评估** 清华大学 建筑设计 城市规划 历史理论 技术科学 优秀级 优秀级 同济大学 建筑设计 城市规划 历史理论 技术科学 优秀级 优秀级 东南大学 建筑设计 城市规划 历史理论 技术科学 优秀级 优秀级 天津大学 建筑设计 城市规划 历史理论 技术科学 优秀级 优秀级 重庆大学 建筑设计 城市规划 历史理论 技术科学 优秀级 优秀级 华南理工 建筑设计 城市规划 历史理论 技术科学 优秀级 正常通过 西安建大 建筑设计 城市规划 历史理论 技术科学 优秀级 ？ 哈 工 大 建筑设计 城市规划 历史理论 技术科学 优秀级 正常通过 华中科大 建筑设计 城市规划 ****无*** ****无**** 优秀级 优秀级 浙江大学 建筑设计 ****无*** ****无*** ****无**** 优秀级 未申报 湖南大学 建筑设计 ****无*** ****无*** ****无**** 正常通过 未申报 南京大学 建筑设计 ****无*** ****无*** ****无**** 正常通过 未申报 大连理工 建筑设计 ****无*** ****无*** ****无**** 正常通过 未申报 前面10所学校: 老八校、华中科大、浙江大学的建筑学本科和研究生的专业评估有效期均为7年。 华科的建筑学和规划都在前十名，并且都有博士点（全国只有13所高校有），并且建筑和规划的全国专业评估都是以当年评估高校总分第一的成绩获得优秀级（有些建筑的老八校还不是优秀级呢），同时两个专业都分别获得7年和6年的现有最长评估有效期。其建筑和规划在南方、深圳、广州、西南、浙江等中南部省市很有知名度。 另外，华中科技大学建筑规划设计研究院还是全国双甲级院：建筑、规划都是甲级。就说规划吧，武汉市只有3个甲级院：省规划院、市院还有就是华中科技大学规划设计研究院。
全国十家高校甲级城市规划设计院名单：（按建设部公布名单排列） 1.清华大学城市规划设计研究院 2.天津大学城市规划设计研究院 3.哈尔滨工业大学城市规划设计研究院 4.上海同济城市规划设计研究院 5.东南大学城市规划设计研究院 6.南京大学城市规划设计研究院 7.湖南城市学院规划建筑设计研究院 8. 西安建大城市规划设计研究院 9.华中科技大学城市规划设计研究院 10.重庆建筑大学城市规划与设计研究 ps:无意中在百度上搜到了这些关于华科的评价，在安慰自己，安慰自己放弃了回浙江的机会，安慰自己终有一天会回浙江的。不知道为什么对浙江是如此的渴望，真的想回去，好想好想。我在为自己的那些假如而叹息吧，假如回去了我会在未来的三年里得到我想要的，不是百分百，但也比在武汉三年的几率要大的多。很会空想，甚至到了有点失常的状态，经常出现下公车的前一刻决定下车一定要做，在车门打开的刹那就立即退缩的那种，真的该找心理医生了（胖胖语）。。。。 写在07年冬至来除下草，已经荒芜了很久了。中途来过一次，写了一半又删了。或许是懒得再去挖掘自己脑子里在想什么；或许是得到之后过得的太安逸了，之前的一切就变得有点庸人自扰了。 过了将近三个月的实习生活，早上七点二十闹钟，四十起床，八点十分上公车，九点十五到公司，晚上拖着一天的疲惫挤上863回沙坪坝。两个月中不断在问自己喜欢这种生活方式嘛，每天早起，回来连书都懒得翻的日子，似乎不是在学校中能想象到了，上班是不能无故请假和矿工的。昨晚在QQ群上听昌说不找跟专业有关的职业，而是找有意思自己喜欢的职业。但有好多人能达到那种程度的？！生活是简单的也是残酷的，在这种简单和残酷的过程中，磨掉的是所谓的棱角，磨掉的是个人曾经伟大幼稚的理想。 问了侯工当初是怎么念的研究生，60%给老板打工加兼职，20%做自己喜欢的事情，剩下的就是混过了。侯工刚从学院辞职，不再当老师了，作了一个全职的设计经理，看他那满头的白发，感觉好累；周工时公司里每天最晚到，加班频率最高，却每天总喊好多事情做不完的人，跟他做大学城公园项目一期的时候，被折腾惨了，说白了那个东西他只做了签字的活，剩下的几乎全是我个人做的，设计经理没有条理，所有的专业跟着一起受罪，这是跟周公时的最大收获；李工和侯工一样是刚从讲台下来，看着他那相貌肯定觉察不出他是个博士，说到学位侯工好像是硕士，两位都有一手漂亮的草图，特别是侯工。赵工草图也是很在行的，不然怎么可能早上画草图，下午就把项目拿下了（我手上的项目就是这么来的），他似乎更善于做所谓风格的住宅，每天办公室里响得最多，不是给两个助理安排进度，就是联系周末的足球场，还有就是遭办公室里的头开刷。范工——建筑后期的头，每天不见画图，只见打电话，验收，还有就是不停吩咐这个那个。一注在小的公司里就是有这好处。张工是现在带我做二期的项目经理，感觉不错的一个经历，至少现在手头上的进度完全是按照他事先的计划实现的，一个典型的慢工出细活的人，也是从他身上学到最多的，后期的耐心和细致，以及有条理，各专业的相互协调。章总公司最老资格的老爷爷之一，对规范的东西扣得极严格，最得意的是老爷爷把电影院平面否定时，一口气勾了几个不同的解决方式把他给说服了。陈总公司的老总，更多的是找业务而不是设计吧，很少能见到他，只是在上月发工钱的时候在他的办公室里侃了半个多小时还有就是新员工培训的时候听过他对公司和设计团队的认识，不错的老总，没架子。更大的收获在于突然间发现不是建筑不是一个人能完成的而是一伙人相互协调和妥协下完成的。套用张工说得话建筑前期只要把体型关系做好了，剩下的就看后期的怎么去实现了。 突然晃神了写了这么一段，公司给了我一个启示：要会推销自己和适度的表现自己，不然真的会成为一个制图的匠人了，这个其实找个专科的也能完成; 不然你就会在默默无闻中磨灭一切棱角，变得慵懒。当初卢师母跟我说一定要考研究生的时候，我并不明白。现在是明白了工作了你真的不会有更多的精力去研究东西甚至是翻下书。不得不庆幸捡了一个别人不懈的保送名额。一直跟妈说这本该不属于我的。 身边的人似乎突然间发生了剧变，要么是平时留意少了，要么就是这个毕业之年的特殊时期所致。做个普通的设计师其实不难，但做个有自己想法的设计师有点难；过个朝九晚五的日子不难，难难在如何去说服那颗不安分的心灵。这都取决于个人的价值观和取向，取决于个人所依托的东西。想不出我的家之外更重要的东西了，不仅要对家人好，而且要让他们过得好。胖胖说我的精神压力过大需要去心理咨询，除了这个再也找不出我为之去努力的东西了。所以加油吧不管做个普通的匠人还是有那么点点理想的设计师! 2007/10/27 一个月前忐忑的踏上了赴武汉的班机，一个月后过着早出晚归的日子。
一个月前在就业和考研的路口上徘徊，一个月后在设计公司开始实习。
一个月前面对着突然敞开的大门，不可思议，用一个词组就是天上掉馅饼。
9月22日---9月29日，惊喜与不安的一个星期。
9月29日下午4点结果公布，安心了。
9月29日下午5点，回家的机票。
9月30日武汉天河机场---温州永强机场---临海车站---家。奶奶走路更加摇晃了。
10月1日，妹妹回来了，头发长了，更漂亮了
10月2日，半年后见到爸爸，皱纹又多了
10月3日，奶奶说这是爷爷走后，她最开心的时候。奶奶的笑，灿烂。
10月4日，把爷爷年轻时的照片错认成了爸爸，爷爷很帅气。爸爸年轻时在武汉长江大桥和东湖的照片，不经意间踏上了爸曾经的路上。
10月5日，爸上车了，回重庆的当天爸才回家，又是半年。
10月6日，三门和胖胖扯天扯地扯未来。
10月7日，妹妹回学校了。
10月8日，一个人窗前望着忙碌的妈妈和奶奶。
10月9日，临海---温州---重庆，给老外当向导，不舍。
10月10日---10月16日焦躁的等待。
10月20日，瞬间的心动。
10月13至今实习，厌倦，劝自己坚持。
............................................ 2007/6/23 在这个焦燥不安的时期，静下心来想自己的未来，想怎么实现自己的目标，想万一没实现又会怎么样。依旧喜欢赖床，并不是真的睡眠不足，只是留恋赖床那片刻的逃避。时刻都在反复，反复的质疑即将去做的事情，比较着其他人的计划，差别是如此之大。回过身来，看自己走过的四年到底留下了什么，自己的履历一下就暴露了自己是混过来的，就像当年有人说的，大部分毕业生在最后写履历的时候几乎是一片空白，当其他人能把那空白的表格填得满满的时候，自己只能瑟瑟的写上那么无足轻重的几行而已。
真的已经收拾好心情去接受接下来一段时间的考验了嘛？租赁合同已经签了，该准备的东西正在搜集，这些表面的东西似乎代表着已经作好了准备，但那去努力的心一直沉默着犹豫着。不断质疑自己的选择，真的如自己跟别人说的话表现出来得那么肯定吗？似乎不是！扪心自问真的那么想念下去吗？真的是自己想念吗？真的想留在学校里吗？真的不是因为在怄气才想继续念吗？习惯了为了特定的东西去努力的我，这次似乎真的迷失了。向左还是向右，哪个才是真正想要的？
完全困惑了........
困惑，浮躁...... 最近跟杨老太的接触得比较多，发现浮躁的不是个体问题，而是整体的普遍现象。处在大四的这个时期，大家都象忽然间觉醒了一样，开始关心自己的未来，开始选择自己的人生的下一段旅程。原本以为自己已经摆平的事情再一次的扰得自己心神不宁，频繁的跟爸妈说这些事情，真不知道给他们添了多少麻烦，在我看来只能两者取其一的东西在爸妈看来完全可以在一个时间段里取分别争取的，我怎么觉得真的是那种死脑筋的娃，认死理不懂得去变通。
又失去了看书的节奏，又开始了迷糊的日子，整天无所事事，看着身边的人一个个忙开，居然无动于衷，每次交完二草都是这种短假期的状态，完全没有所谓的撒子努力，上面两个相矛盾的事情要是在合理安排时间的前提下是完全可以并行的，还是没有进入那种状态，还是没有把心给静下来。下午又在想应该去自习室了，脚象灌铅了一样怎么一样怎么也不肯去，可一想到看电影就二话不说上了公车。
迷糊迷糊啊。。。。。。
明天总应该去了吧？！
2007/5/26 许了两个愿望，应该可以许三个的吧，除了这两个似再想不到更值得的东西了，至少在今年来说。
和年三十晚上在城隍庙许的愿一模一样，给自己寄托，给自己动力。
近来应该是懒了，懒得不愿再去思考，再取改变，每天过着自认为规律的日子，其实还是一团遭吧
感觉累，感觉茫然，尽管目标明确，却有点无所适从，不知该如何努力，不知怎么作才算不是无用功
跟朋友谈到了择业，特别是去解放碑拿眼镜回来，跟帅说也许求学是最没前途的，求学的原因不再于提高完善自己什么的崇高想法，而是在于大环境，在于自己的圈子限制了自己这样一路走来。要是没这么念下来，要是辍学从商了又会是怎么样的呢。一切在当初选择的时候都已经有定论了。估计很多同学都是喜欢过建筑师这种职业吧，我是完全的厌倦了，厌倦了那种没规律的作息时间的生活，也许自己过于死板的缘故吧，更偏向作朝九晚五的活。
在家人的督促和鼓励下一路走来，尽量不让他们失望，尽量成为他们希望我成为的，尽量......上大学时，爷爷的笑脸是这一生中最大的安慰，在爷爷的有生之年，完成了他的一个愿望，仅仅只有这一个。爷爷那时跟经常说的话，如今常常挂在爸爸的嘴边，他们的另外一个期望在这学期或许就能实现了，明年的这个时候希望能完成他们的另一个愿望：做一个跟他们不同的职业，过和他们不一样的生活。
打累了躺在球场上，看天上的半月，很久没有这么干过了，感觉已经麻木很久了，晚上多少出现点松动，自从球场重修后就再没有在球场上发过呆了，那原本可以坐的铁栅栏如今不知道躺在学校的那个仓库里，那种看不透搞不明白的心境也早已经在心底尘封起来了，曾经的东西也一去不复返了，即使现在想起来也没有了当初的感觉，只是觉得有那么点点的可笑，人不是为了什么为了谁而取生活的，怎么生活取决于自己，或多或少人已经麻了吧，才会有这样的想法。
死板的人总会给自己找个模式出来，突然发现自己又重复了那段模式，而且现在处于那段模式里最糟糕的时期：对很多事情和人都厌恶了，也不想取作任何的改变。
觉得自己现在象在赌博，赌注是时间和实习机会，想赢得的则是三年的时间，现在想得最多的是输了会怎么样，输得应该不仅仅是这些应该还要多，至少到现在还是犹豫的，犹豫得人都麻了，能赢吗？努力了再说吧。 2007/5/9 晚饭后在学院门口遇上了昌皮,昌皮背着包包刚从外边的工作室忙回来.
"听说你想画施工图?"昌皮半笑地问到.
"打算,但不知道怎么抽时间,现在感觉准备考试的时间都不够."
"你娃还是专心想下考哪个学校,去做准备吧."
发现自己是越来越不安分了,昌皮说要考就要有信心的,我说完全没的信心的,这两个月来给人的期望太不踏实了,而且是那种白花时间不见成效又弄得自己不得安生的两个月.关于选择的问题依旧是在脑子不断的浮现,一边是希望能够继续学下去,一边是希望能把这些年的所学从物质上来体现没有白学.两件事情在我看来是只能取其一的,但在别人看来或许是可以二者兼得的.这些不安来自于不停的听到某某同学又在画什么图,某某同学又接到工程,某某同学又怎么样......一切缘自于没有明确的目标,对自己能力的不确定,以及更加复杂的东西的混合,理不出一个头绪来.自己渴望的不是物质的东西,渴望的是能看清楚自己到底具备怎么样的能力,能把一件事情完成到何种程度.
目标的缺失让人感到茫然,四年的懒散一朝背惊醒,发现什么有用的都没留下,留下的是一堆的问号.重新提起书本耐着性子在自习教师里对抗着心中的焦躁和那份懒散,忘着周边陌生的面孔,抵抗着书本上那些蝌蚪文引起的睡意,好累!没有了四年前一定要考上哪的心气,感觉有点买彩票的意味.多少有那么点玩票的性质.
人或许真的要在为了什么而去争取什么的想法的驱动下,才会更加安心,加倍努力的去实现.昌皮说你慌撒子,反正不缺钱,我个人是极力争辩的,首先父母的终究是父母的,父母抚养子女到一定程度,他们是在没有什么义务去继续的.其次,你的则是体现你自己能力的,而且父母在一天天的老去,劳动能力在逐渐减弱(引用下老爸经常唠叨的话),该是自己顶上的时候.昨天给爸电话,说了去画图的物质回报,爸说那你就去画吧,当我说道我在两者之间难以取舍的时候,爸很干脆的说那就不用画了专心去准备吧.妈的回答也是同样的.我不知道是不是一直被父母灌输的缘故,他们一再的让自己要争取继续念,不要慌着去就业,等考完了再去考虑这些.个人总觉得这些应该没有先后,始终都是并行的.
突然发现自己其实没什么大志的,胖胖比自己上进得多,我现在想的只要55能回去,随便整份工作就行了.借口就是邻居的小孩西安交大研究生还不是照样回去了.困惑!?尤其是最近妈在住院,她和爸半开玩笑说的那些关于离家近就可以互相照顾到的话,打心底想回去的,但又希望那跟线的距离能够适中,这或许就是我另外一个选择吧.
多少还是得给自己打下气的,坚持就是胜利,加油!
2007/5/8 妈住院了,而且是再一次的瞒了我.去年的时候家里人就瞒过一次,那次爸告诉我妈和朋友一起去杭州旅游了,当时还奇怪这么多年就没见过爸妈有特意出去旅游的,当时被爸的借口说服了,也没把这个放心上,觉得妈也该好好出去一趟了,当时就觉得爸也应该一起 旅游一趟.后来放假在家要不是妈一时说漏嘴,这事的缘由估计我一辈子都不会知道的.妈那七天居然是在宁波的拘留所里,个中原因很见简单:妈是那种一天能多赚十块也会想尽办法去赚的,那段时间车站管得严,恰好撞枪口上了.妈说那七天怎么也不会忘记的.这一次又是这样,爸居然反问我是怎么知道的,接着一句就是"没什么的,过几天就好了".实在是不解为什么都要瞒我,而且是家里唯一被瞒的,也许他们还是把我当作一个没怎么长大的高中生,怕为了这个而分心,他们这样着实让我更加的愧疚,大学的这几年自己真的跟自己想象的那么努力付出嘛,真的是尽了全力去念了?!还是如以前的那般表面工夫做足了,实际的进展什么都没有.
四年了,不由的开始向大学的尾巴靠近了,心情犹如重庆的天气般一天一天的变得焦躁起来,这些在外表想看不出来,却在看书和画速写中渐渐的显露,明显的急功近利.原本以为自己已经做好了选择,现在处在向那个目标努力靠近的阶段.并非如自己想得那般简单,考研与实习,考研与就业,安心准备与出去做些设计画些施工图,在我看来这些都是难以取舍的.其实说到到底心中的天平早已经倾向于准备考试,只是在那犹豫万一考砸了怎么办,那些被舍弃的东西会不会难以弥补了,没有破釜沉舟的勇气.关于这个跟胖胖扯了很多遍,给自己的一个解释是不管怎么的焦躁都先好好的准备,到了特定的时刻,就自然会做出特定的选择来,就跟当初选了这个专业一样,之前根本没想过,决定也只是那么一瞬间.
五一的七天哪也没去,原本的计划在自己的懒散中未能实现,唯一可以鼓励自己的:正在朝有计划的方向发展,自己的心态还是相对的有些缓和,不那么的急噪.继续加油吧,就向小学同学说的那样,考研那一年是最充实的一年,坚持就是胜利.对于下半学期,应该尽量不开电脑吧,把更多的时间花在准备上,呵呵,希望能实现啊,至少之前相比起上学期已经好多了.
希望妈早日出院,在这里提前说一下:"老妈,母亲节快乐!"
心慌 心慌!
心慌来自于对未来的不确定;
心慌来自于对现在状态的一种否定;
心慌来自于自己的懒散;来自于对家人的一些许诺,来自于自己将会安生于哪种生活方式.
洗衣服的时候想着FOSTER是什么意思,这种习惯思维来自于近一个月的坚持,坚持去背那本四百多页的单词书,一直没相明白是什么意思,只是联系到了建筑大师福斯特.很在意这样的小事,总认为这是在做无用功,花时间却得不到好的结果.更加深层次联系到了这四年的大学,回过头看自己走过的,再想想四年到底学了什么,还是一片空白.这种感觉来自于和别人的比较,同样的时间,似乎别人掌握远比自己多得多.尽管有所谓的开不开窍的说法,就象学院里的某个建筑师一样,开始怎么也赶不上别个,终有一天开了窍,这也应该算是后话了.但现在似乎有点不想做这行的想法了,因为厌倦了,说到底从没喜欢过这样.外边了人总觉得学建筑是什么好的差事,个人理解只是挥舞的甲方的支票,画甲方喜欢的再加点个人想法的行当.可能是自己有点安于享受的缘故,建筑学对我来说完全是个时间错乱的专业,宁愿是一个早九晚五的上班族,也不愿干这种动不动就要加班加点的活.
前天在和爸聊天的时候,说到了帅父母对他择业的态度,他可以去任何想去的地方没有任何的限制,爸开玩笑说自己没有他们那么开明,其实这跟所谓的开明无关,主要的是家庭的氛围养成的一种思维方式,我就老想着往家跑,对我来说世界上再也没有比家更吸引我的地方了,因此跟爸说,回去得了,找个工作就这样平凡幸福的生活下去.
前几天看犯罪心理的时候有这么一句话:世界上没有比想不平凡而更平凡的了.
早上和同学聊到了宁波,突然发现自己并非自己说得那班心甘的回去,还是希望自己在外边去闯荡,去过一种别样的生活,这就是矛盾的所在.建筑是矛盾关系调和的产物,生活也是对各种矛盾进行杂糅的一个过程.去平衡各个关系,去理清孰轻孰重,最终形成生活的多资多采.并不是为以后回家感到丢脸,邻居的小孩西安交大和哈工大的研究生照样没有选择杭州而是回了台州,我对处理这个矛盾有自己的见解,多少也有家里长辈灌输的因素:一定回去,杭州,宁波还是台州,依然是个问号.
心慌,最大的原因在于对自己能力的不认可,在于不自信,在于跟人的比较,在于不安现状却又不知如何去解决.
心慌=困惑+焦躁!
2007/4/15时间能抚慰很多东西,也能抹掉很多痕迹,渐渐的感觉一些事情都随风而逝,人也因此变得冷酷和庸懒,无意间翻看别人的日记,才觉得那种熟悉的感觉未曾消逝过,只是依旧在逃避,依旧在原地徘徊,依旧...... 转自西祠胡同 (一)习惯 习惯了每天把自行车停在同一个地方，永远不变的位置。别骗自己，不知道为什么。 不知不觉里，就养成许多习惯。习惯走哪一条路，习惯在校门外哪家小店吃饭点习惯的菜，习惯了图书馆中午的阳光，习惯了走路时抬头看天空的云朵大片大片流过这个城市，甚至习惯了在麦当劳从来只坐同样一个靠窗的位置。 因为谁或者谁，养成怎样的习惯，爱上谁喜欢过的口味，爱上谁喜欢的牌子，甚至会爱上一条街，一个存放自行车的位置。 也许就是这样的吧，因为一个习惯，一个熟悉的地方，一种熟悉的口味……就会自然而然的想起一个人，想起那个人的声音，那个人的面孔，那个人皱眉的样子，还有那个人微笑时眼角细密的纹路。 可能已经是往事了吧，可能会忘了那个人的声音，忘了那个人的面孔，忘了那个人微笑时眼角细密的纹路。但是，不会忘记的，是这样在漫漫岁月里头养成便从不更改的习惯，来见证你曾经爱过，在乎过，又被遗忘过，像流水一般不着痕迹却曾经被回忆淹没的日子。 然后它们就可以变成永恒。 (二)在夜晚独自喝酒的孩子
这个周末跑去了乡下。
白日的景色着实美丽，可是夜晚，村庄的夜晚与城市永远不同，尽管有星星满天亮晶晶，可是习惯了城市的钢筋水泥森林和灯火璀璨的夜晚，人们冷漠而疲惫的面孔反而让我觉得安全，而这里美丽的老街，夜幕之后变得漆黑一片，我兜兜转转，从来没有方向感的我丢失了出去的路，不时路边传出狗的吠叫，只是害怕，只剩害怕。当终于转出老街，白日奔波的累和刚才累积的怕突然一股脑的袭来，觉得倦，心里蒙上万丈尘埃的那种。很闷很闷，却无处倾泻。
买了啤酒在路灯下喝，一个人，寂静的街。因为闷。朋友问，你为什么。我说不知道。而杰说，你回来，我陪你喝。
曾经以为行走是自我调节的最好方式，在每个周末背着包逃离这个城市，以为回来一切都会不一样，以为自己会慢慢改变，让日子充实，忙碌到麻木，就可以忘记等待忘记想念，可是呢？
昨日仍旧喝酒，夜晚睡前。我说不用谁陪我，一个人喝酒也很好。把电话设成来电转移，转到一个空的号码上，想消失，想安静，就是这样简单。 |
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